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いっぱい泣いた

2016/09/18 Sun 17:33

2004年10月、夫が若年性アルツハイマー型認知症と診断を受けてから今日まで、いっぱい泣いた。
いろんな場面で涙を流した。
けど、たぶん人前で泣いたことはほとんどない。
泣いたところで何の解決にもならない、人前ではぐっと飲み込んでこらえて来た。
それでも一度だけ、どうしても涙があふれて止められないことがあった。
あれは夫が入所して半年ほど過ぎた頃だったと思う。
夫を訪ねた際に、施設から『ちょっとご相談があります。』と呼ばれた。

夫は若年性アルツハイマー、病気の回復は望めない。
でも、今ある機能、力を出来るだけ維持できるように、病気が進まないようにとケア計画を作って貰っていた。
相談とは、自宅から施設に移って半年、当初の計画通りの形では介護を進められないことが増えている、見直しをしたいとのことだった。

『~~が最近難しく、~~させていただければと思っています。』

『~~が出来ずに~~して行く方向で考えていますが、奥様としては如何でしょうか・・・。』

夫の病状が進んでいることは感じていた。
でもこうしてはっきりとした形で言われると、何と答えてよいのかすぐに言葉がみつからなかった。
そして、自分でも思いがけずに涙があふれだした。
笑顔は作れる、でも涙は止まらない。
突然の涙に自分でも驚いて、兎に角バッグの中のハンカチを探すけれど、こんな時に限ってすぐにみつからない。

見ない振りして来た夫の衰えを突然目の前につきつけられて、狼狽していた。
夫の衰えは確実で、残念ながら否定できない、反論できない・・。
バッグの中をかき混ぜながら、
泣かないで、泣かないで、何の解決にもならない。
自分に言い聞かせたけれど、涙は止められなかった。

夫のために持って来たタオルを使うほど泣いてしまった私、
ケアマネさん、スタッフさん、相談員さん、かわるがわるやって来て慰めて下さった。

夫の診断以来、一番たくさん涙を流した日だったかもしれない。
夫の病気の進行を受け入れた日。





もし家に居たらもう少し力を持続できたかもしれない。
私が頑張れなかったから、それがこの結果・・・
いや、いや、そんな事はない、
もうあれ以上は無理だったじゃない、
仕方のないこと、これは仕方のないこと・・・
これはずっと持ち続ける思い・・・。

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病状の変化と支援

2016/03/22 Tue 15:14

あっと言う間に日が過ぎる。
もう桜の便りが聞かれる季節になった。
そして前回ブログを書いてから早ひと月。

(一月ブログを更新しないとブログのてっぺんに広告が出てしまう。)
ば~ぁん!と出てしまった広告を見るといつも考える。
そろそろブログを閉める時期かな~、
ガラスのページと一緒にしてしまおうかな~、迷う。

夫が健在?の時は書きたいことがたくさんあった。
夫が亡くなった今も忘れてしまわないうちに書いておきたいことはまだザクザクある。
でもPCの前に座ってもなかなかこのページを開くことが出来ない。
かつてのような書きたい!気持ちが薄れてしまったようだ。

国民年金の法定免除についても続きをupしなくちゃと思いつつ。
なんだか記憶も遠のいて、正確にあったことを書ける気がしなくなっていた。

そんな時、久しぶりに若年性アルツハイマーの介護体験をお話しする機会を得た。
みなさん、熱心に聞いて下さった。
現場の方々の熱い気持ちが伝わって来た。

夫の介護は終わったけれど、まださ中の方は沢山おられる。
私の持っている情報がお役に立てることがあるかもしれない。
もう少し、頑張って書いて行こうと思う。

  夫の病状の変化とそれに伴って利用した援助をまとめた資料です。
    何かの参考になればとアップしてみます。

 病状の変化と支援


マルックス

<土佐犬のぬいぐるみと一緒にカドラーに納まるむぎ、ちょっと迷惑そう。>


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死なないよぉ~

2015/12/15 Tue 13:23

夫が亡くなってすぐの頃、初めての経験ばかり、
手引きを読みながら、いろんな書類集め、手続き、連絡、
 走り回った。

夏前にちょっと段落して夏休みに入ったのが間違いだった。
夏が終わり、秋、冬のガラスのイベント準備が始まって、つい残った手続きを後回しにした。

残った手続き・・・、ややこしいから残っていた訳で・・・
12月半ば、最後のイベントの搬出を終了、今まさに、残った夫関係の仕事に襲われている。

あ~めんどうくさい!!
年内になんとか・・
  う~ん、出来る気がしない。

『ど~して死んじゃったのぉ~?
  私をこんなひどい目に遭わせて、まったくもぉ~!』

夫の写真に呪いの言葉を投げかける。
写真の夫は笑顔のまま、
答えない。

認知症と診断を受けて3~4年経った頃だった。
会話のキャッチボールがそろそろ怪しくなって来た頃、
夕食後夫はソファにごろっと横になってしばらく、うとうとし始めた。

『パパ!まだ寝ないで、起きて。』

生返事はするけれど、夫は目を開けてくれない。

まだ、歯も磨かなくちゃだし、パジャマにも着替えて欲しい。

『お~い、起きてくださぁ~い。』

反応なし。

ちょっとふざけてみた。
ドラマのシーンのように、夫に取りつき揺さぶる。

『死なないで! パパぁ~!死んじゃいやぁ~!!』

すると夫ののんびりした声が聞こえて来た。

『しなないよぉ~、しなない。』



夫が亡くなって半年以上が過ぎた。
彼が家に居ないことには慣れているけれど、
 生活の場面・場面で彼を思う。




<むぎのお父さんはマルチーズなので、放っておくと毛がぼさぼさになる。
  月に一度のトリミング、before after>


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時間をもう少し、

2015/08/30 Sun 11:55

元気になりつつあります。



国民年金の法定免除について、経過を忘れないうちに書こうと思いつつ、
夏休み、行って来ます。

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夫が亡くなって2か月半ほどが経つ。
忘れてしまわないうちに書いておきたいこと、たくさんあるけれど、
座って書くことに集中できないでいる。

体調が悪い、とは言わないけれど良くもない。

『お疲れがでませんように。』
たくさんの方に心配していただいた。

でも疲れているのはどうしようもない。
何をどうしたらこの疲労感から抜けられるのか。
何をするのも億劫でうんと気合いを入れないと動けない。
何でもない日常の家事をするだけでいつの間にか夕方になってしまう。

お疲れが出ないように~~、
   どうしたらいいのか・・わからない



何より嫌なのは、
突然言われのない不安感に襲われること。
暗いマイナスの感情がずんと胸の中に落ちて来る。
でも何故?何が原因なのかわからない。

今までも不安感に襲われることは山ほどあった。
でもそれは、その時その時に理由があって納得の不安&恐怖だった。

そりゃぁ~、
夫に先立たれた未亡人としてはこれからの人生~順風満帆ですっ!!
と、高らかに宣言するつもりはないけれど、
取り敢えずひとつひとつ手続きも進んでいるし、
かつての様に立ちふさがる大きな不安の山はないはず。
今、こうして襲ってくるマイナスの感情の正体がわからない。

これが、もしかして、所謂、う・つ・と言う奴だろうか。

この負の感情は突然襲ってくる。
掃除をしていても、車を運転していても、家族とバカ話しをしていても、
襲われた瞬間、すぐに大きな深呼吸をしてこの負の気持ちを逃す方法を今習得しつつある。
きっともうすぐ、このマイナスの塊を追いやることができるだろう。


mugi1506162.jpg

しばらく『むぎ』とゴロゴロ過ごそうと思う。
そのうち私のことだからじっとして居る事に耐えられなくなるに違いない。

しばし、お時間を。


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