介護の先輩たち、

2012/05/15 Tue 17:02

先週、介護の先輩のお宅へお邪魔させていただいた。
家族の会で知り合った大先輩。
若年性認知症の夫を介護する同じ境遇の奥様たちとご一緒したので、総勢５名。
病名は同じでもみんな症状も進み具合も境遇も違う。
それぞれの思いを伝え、思いを聞き、あっという間の時間が過ぎた。
みんなデイサービスやヘルパーさんの時間があり、いつものことながら、最後はあわただしくお別れ。
まだまだ話したいこと、知りたいことがたくさんある。また是非お会いしたいな。
その日を楽しみにしている。



同じ境遇の方たちとお会いすると、いつもあれこれいろんなことを考える。
今回は夫よりもう少し先を歩いておられる先輩方、在宅でご主人を看ておられる先輩のお話しを伺うことができた。
細かいことは書かないけれど、とにかく明るくて笑顔がいっぱい。
それでもって、強い。
何故あんなに清々しく、凛としていられるんだろう。

それに引き換え、
　特養の申し込みをする決意もできず、
　ずっと在宅という覚悟もなく、
　揺れる毎日の我が身・・・、

まだまだ超えなくちゃいけない壁？山？
あるんだろうな〜と思った。

素敵なお話をたくさん伺ったのだけれど、それぞれのプライバシーに関することなので書けません。ごめんなさい。
でもまた新たに勇気を頂きました。
がんばろ。


同じ病気の仲間 | コメント(0) | トラックバック(0)

メマリー１５ｍｇに増やして３週間

2012/05/09 Wed 17:19

メマリーを３錠、１５ｍｇに増やして３週間ほど経った。
増やして数日後、手を振り払ったりちょっと機嫌が悪いこともあったけれど、その後はほぼ順調、穏やかに過ごしている。

久々にブログのページを開けると、去年の今頃書きかけたまま仕舞い込んであった記事をみつけた。
『薬が飲めない』というタイトルがついている。
夫の不機嫌な行動にどう対処したらよいのか限界を感じていた頃、なにか少しでもうまく夫を操縦する方法はないかと悩んでいた頃だ。
読み返してみると、あの頃の不安、夫の行動に一喜一憂して暮らしていたことを思いだす。
特養の申込書を取り出してはどこの施設に申し込もうかと考えていた。


------------------
今朝、夫の動きが不穏だった。
たぶん、夜中から始まっていたと思う。

夫が起き上がった気配に声をかけたけれど、返事はなかった。
まあ、これは別に普通のこと。
私も起きて夫に手を差し出したけれど、無反応。
暗闇なので気づかないのかなと電気をつける。
私の顔を見ているけれど、無反応。

「トイレ行っとく？」

私を無視して歩き出す。
眉間には深い皺。
苦悩の表情ではなく、怒りの表情。

こんな時はさわらない方がいい。
見なかったことにして、電気を消して寝てしまおう。

朝になっても眉間の皺は消えず、朝食を出しても座れない。
とっくにトーストもお茶も冷めた頃、立ったまま食べた。

手を添えると振り払われる。
声かけにも反応しない。
デイのお迎えが来るまで、家の中、と言ってもリビングと玄関への廊下しか彼が自由に動けるスペースはないのだけれど、歩き続けた。

夫をデイに送り出した後、私の頭に浮かんだのは、

「 抑肝散 」

『精神状態を落ち着かせる効能がある漢方薬で　身体機能を低下させずに問題行動をコントロールできる』と聞いている。このお薬がよい効果をもたらしたという話も聞いたことがある。

でも・・・
漢方薬・・・、
チュアブルでヨーグルト味、なんて訳には行かないだろう。
お水で薬を飲めない夫には、漢方薬なんて無理。

これは、momo さんや　スリブリさんが対応に苦慮しておられる『せん妄』の始まりなのか・・・、

主治医に連絡をとって指示をあおごうか・・・、

あれこれ考えているうちに夕方になり夫が帰って来た。

『お世話さまでした。大変だった？』

職員さんに尋ねると、

『全然。』

う〜ん、今日一日の私の心配は何だったのだろう。

------------------

こんな風にもう私の手には追えない、無理、と思ったり、
まだまだもう少し行ける、もう少し・・・
と迷う毎日だった。

あの頃を思うと今の夫の笑顔は奇跡のように思う。
動きはもっともっとゆっくりになったけれど、それでも自分の力で立ち上がることもできる。
階段も上れる。トイレに座ることもできる。

来月からはショートステイに一週間、在宅で一週間のスケジュールを組んだ。
メマリーのおかげでもう少し、在宅でやって行けそうな気がしている。
来年の今頃はどうしているだろう？
考えない。とにかく今日一日を無事に過ごして行こう。


出来なくなった事 | コメント(0) | トラックバック(0)

木の芽時

2012/04/10 Tue 16:08

木の芽時、という言葉がある。
早春の頃、山菜摘みや、お花見など、自然が輝き始め、華やぐ季節。
それなのに、何故か木の芽時と一致する言葉は不調。
体調がすぐれない。
頭が重い、体がだるい、気持ちが沈む。

明るい日差しと共に世の中は希望にあふれる季節だけれど、私には何もかもがまぶしすぎる。

家の中で普通に回っていた歯車がある日突然止まった。
一番大きな歯車だった。
それに連動して、中くらいの歯車も小さな歯車も一旦停止。
末端の歯車から少しずつ動きだしたけれど、もう元のようには回らない。

何処の家でもひとつやふたつの問題を抱えている。
確かにそう。
我が家の場合、ひとつの問題が大きすぎて他に抱える問題になかなか光が当たらない。

空回りする歯車。
どうしたら軽快にまた動きだすことができるのだろう。
考えている。

家族のこと | コメント(2) | トラックバック(0)

４年通ったデイサービスを卒業する

2012/03/17 Sat 14:58

夫は現在３箇所のデイサービスを利用している。
介護認定を受け　→　２００８年３月にデイサービスに通い始めた。

ここは大きな施設でジムがあったり映画室があったり、ドリンクカウンターでは家族の了解があればビールもでるという、パンフレットを見て息子が『俺が行きたい！！』と言うようなところだった。
でも夫は数ヶ月で行くのを渋るようになり、ある日、
　→　『行かなくちゃいけないんでしょ？』と出かけに言い、その日を最後に辞めることにした。
その一月程前に民家を利用した小規模なデイサービスに通い始めていたので、そちらの方が気に入ったのだろうと思った。
当時、この小規模な施設に通う日数を増やしたかったのだか、そのデイサービスに空きは無く断念、新しくできた同じ経営、同じ理念のデイサービスに通わせてもらうことになった。
この二つはアットホームでずっと今まで通い続けて来た。
どちらか一箇所にまとめるチャンスもあったけれど、私としては、毎日同じよりも時々違った場所の方が刺激になるんじゃないかとそのまま通いとおした。

この他２００８年の２月からちょうど一年間、東京にある若年性専門のデイサービスにも通った。
初めのうちは『皆さん、とっても親切なんですよ。』と言っていた夫だったが、だんだん活動についていけなくなり、家族としては複雑な思いもあったけれど、本人の気持ちを一番として、通うことをあきらめた。
　→　デイサービスをあきらめる顛末

今一番多い日数観てもらっているのは　→　認知症専門のデイサービス。

そして、
今月いっぱいでほぼ４年近く通い続けた小規模のデイサービスを卒業させていただこうと思う。
この４年の間、夫の病状は確実に進み大なり小なりの周辺症状も出た。
扱いの難しい時もあったけれどいつも笑顔で応対してもらった。
夫がデイサービスに行くことで『夫が安全に時を過ごし、しかも私の隣に居ない』という魔法のような時を過ごすことができた。
ほんとうに有難く感謝している。

元気な時は変化も良い刺激だったかもしれない。
でももう、そろそろ夫には穏やかで変わりのない時間が必要になって来ているように感じる。
そうなると、やはり、認知症専門のデイサービスは夫のためにも、家族のためにも安心できる場所だと思える。

朝、夕に顔を合わせ、夫を挟んで会話を交わした職員さんたちと会えなくなるのは寂しいけれど、右も左も上も下も難しくなった夫のためには良いことなのだと思う。

我が家のリビングには３年前、デイサービスで還暦のお誕生会をしてもらった時の夫の写真、
バースデイケーキを前にすっごい笑顔の夫の写真が飾ってある。



デイサービス | コメント(2) | トラックバック(0)

間違った？o（＾∇＾）o

2012/02/16 Thu 10:28

月に一回、ケアマネジャーが訪れる。
ケアマネはいつもだいたい夕方4時過ぎに我が家に到着する。
介護保険のサービス利用票を作って持って来てくれるので、私は書類に判子を押す。
次のショートステイの申し込み日程を伝え予約をお願いする。そして、夫の様子を話す。
そのうちに4時半になり夫がデイサービスから帰って来る、というのがいつものパターン。

ケアマネは介護保険を利用する夫と月に一回会うのが決まり。
夫は家に戻ると『知らないおばさん』が居て、しかも満面の笑顔で夫に話し掛け、上から下までじっくり見られてしまうので、ちょっと居心地悪そうな表情になる。

介護保険を利用するようになって、何年経つだろう？
夫の時々の病状によって、ケアマネへの笑顔、態度もいろいろ変化して来た。
でも最近のメマリー効果が現れてからは、いつもわりあい笑顔でケアマネに対する。
ケアマネも夫の顔を見て、『それではまた来月。』と帰って行く。


今回も夫がデイから戻り、無事ケアマネに顔を見せることができた。
ケアマネの帰り際、次回の日程を決めていないことに気づいた。

私は壁のカレンダーを、ケアマネは手帳を見て相談する。

夫のショートの日程を避けて、
『◎日はどうですか？あ、でも、△曜日だから時間が合わないかな、じゃぁ・・・伝々・・』

なんだか、私とケアマネの日にち、曜日が合わない。
私は来月のカレンダーを見るはずが、その次のカレンダーをみていたのだ。
合わないはず。

『きゃぁ〜、次のカレンダーで話ししてました。ごめんなさ〜い。』
私が言うと、突然横から夫が

　『間違った？』

めっちゃ嬉しそうな笑顔で、言った。

私とケアマネは顔を見合わせて思わず、

　『すごい！！　』

夫が自発的に言葉を発しただけでもすごいのに、ちゃんと状況を理解してその場に合った言葉を使った。

『そう、間違えちゃったの。ダメね〜。』
と言うと、夫はもっと嬉しそうに、笑った。

一口に認知症と言ってもみんなひとりひとり症状が違う。
夫は割りと早くに言葉を失った。
相槌やこちらが言った言葉の繰り返しはあっても、彼自身の言葉で何かを言うことはもうほとんどない。

たまに夫が意味のある言葉を発すると我が家ではニュースになる。
今日のキイワードは

　　『間違った？』
　　o(^▽^)o






出来なくなった事 | コメント(3) | トラックバック(0)

小さな幸せ

2012/01/26 Thu 20:21

中々ブログを更新できない。
下書きの中にはいっぱい書きかけがあるのだけれど、書き上げてアップするまでには至らず、しまったまま。

これは最近の夫に笑顔があって、センセーショナルな事件を起こさないせいかなと思う。
夏以来、新薬メマリーのおかげで夫の症状は落ち着いている。
この効果については夏からいろいろ報告をした。
未だ夫はメマリーを１０ｍｇだけ服用している。
本来は少しづつ増やして２０ｍｇまで飲めるようだけれど、５ｍｇで始めてすぐ、夫には大きな変化があった。
５ｍｇをひと月、その後１０ｍｇに増やしたけれど、最初に飲み始めた時以上の変化はなかったので、主治医と相談の上ずっと１０ｍｇを継続している。

2回ほど、１５ｍｇを試してはみたのだけれど、うとうと眠そうにしている時間が増えてしまった。
朝、デイサービスに出かける前にうとうとされては困る。
夕飯の途中にうとうとされても困る。
そんな訳で、また１０ｍｇに戻した。
そしてメマリー開始以来5ヶ月、夫は朝、目を覚まし、私の顔を見つけて微笑む。
微笑むまでは行かなくとも、表情が和らぐ。
和らがないまでも、表情が動く。
声をかければ返事もする。
去年の夏前とは大きな違いだ。


顔を覗き込んだら、夫が笑った。
手を取ったら笑った。
ほっぺをつっついたら笑った。

夫の世話、操縦に時間も手もかかるのは同じだけれど、しかめっ面だったり、無表情だったりするよりちょっと笑顔で居てくれる方がはるかに負担が軽くなる。

座っている夫にズボンを履かせようと、
『はい、足上げてください。』
と片方の足をとんとんとたたく。

前ならば、夫の足は上がらず、へたをするとズボンを滑り込ませようとする私の手をしっかりと踏みつける。
あるいは、蹴られる。
何かしなければ、と思ってくれるのだろうけど、どうしていいのかわからず、力が入ってしまうのだ。

でも、今はそっと足が上がる。
時には椅子に座ったまま両方の足が一度にぴょん！！と上がって私を笑わせる。
私が笑うと夫も笑う。
小さなことだけれど、どれだけ仕事が楽になることか、経験した方にはわかってもらえると思う。
こんな小さな幸せに毎日出会う。



でも、



でもね、



もう、こんなチマチマした幸せには飽き飽きしたの。
こんなの性に合わない！！

でっかい幸せ、どんと来い！！

抜け･････出したい･････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・、


家族のこと | コメント(1) | トラックバック(0)

時間よ止まれ

2012/01/07 Sat 13:58

あけましておめでとうございます。

年が明けて、あっという間にもう７日。
ほんとうに時間が矢のように過ぎて行く。

どんな人にも平等に与えられているのが時間。
一日２４時間。
足りない・・・。
使い方がへたなのかな〜。
『やらなくてはならないこと』と、『やりたいこと』が多すぎるんだろう。
けど、私が時間を割いている中には『やらなくてもいいこと』もあるはず。
もう少し、賢く時間を使わなくては。




何か楽しみにしていることがあって、その日を指折り数えて待つ。
あれこれ愉快な想像をめぐらせ、その日がくるまで待つ。
＜もういくつ寝るとお正月＞みたいなわくわく感。
昔はそんな幸せな時間をゆっくり味わうことが出来た。
でも久しくそんな思いをしていない。
今だって、楽しみな事、イベントはたくさんある。
でも、楽しみに待つ、なんて余裕もなくあっという間にその日がやってくる。
はっと気づけば、もう明日？？！！なんてことが常。
なんだかイベントの楽しみを半分損した気分。

一日２４時間は変えられない。
でも、今年はもうちょっと心に余裕を持って暮らそう。

あくせくしないて、もう少しゆったりと時を過ごしたい。

これが、今年の抱負。



という訳で、
　明日は夏前からずぅ〜〜〜っと楽しみにしていた
　　『わくわくイベント』の日！！

なのに、今、現在、
私は明後日の仕事の準備でてんてこ舞い。
あれして、これして、それ片付けて・・・それから・・・

人生なかなか思い通りには行きません。

　でも、明日は楽しんでくるぞぉ〜♪♪



家族のこと | コメント(0) | トラックバック(0)

明日の記憶、時間のチカラ

2011/12/23 Fri 16:08

そうは言っても夫の病気の宣告以来、私は強くなった。
強くならざるを得なかった。

夫の病気の宣告を受けたその瞬間は、
『あ〜やっぱり・・・』という気持ちの中で、何かを思うというよりはただ空白・・。
時間が止まったように感じ、診察室に居る夫や私、そして医師をどこか外側から眺めているような、そんな錯覚を覚えた。
帰り道も激しい動揺は感じなかったのを覚えている。

でも時間が、日が経つに連れて事態の重さを理解し、つのる不安で押しつぶされそうに、いや、押しつぶされた。
でも私はそこでうずくまって居る訳には行かなかった。
夫は病気になってしまったけれど、私達家族は暮らして行かなければならない。
特に最初の半年は決断して行動しなければならない事が山積みだった。
とにかく、立ち止まって感傷にひたっている時間はなかった。

突然食らった人生のどんでん返し。
心の中はぐちゃぐちゃだったけれど、
なんとかそれをしまい込んで、できるだけ今までと変わりなく穏やかに生活をする、それが私の家族を守る方法だと思った。
時間を撒き戻せるとしても、あの時だけには帰りたくない。
振り返れば、あの時ああしておけば、という事はたくさんある。
でももう、いい。
もう一度あの日々を過ごすのはもうごめん。
やり直せなくてもかまわない。

・・・・、強くなったというのとはちょっと違うかもしれない。
強くなったのではなく、心に蓋をする術を少しずつ覚えていったのだと思う。
何か自分の心を揺さぶるようなきつい出来事があった時、一歩、いや５歩くらい渦中から遠のいて人事のように外から自分をみる。
あるいはバリアーを張って、激しい感情を出さない、入れない・・・。


何が起きても驚かない、自分に言い聞かせて暮らした時間だった。



ある時、自宅のガラス教室に若いお母さん達が体験にやって来た。
友人の紹介だったので、友人以外はみんな初対面。
色とりどりのガラスを前に、これから出来上がるであろう、アクセサリーを思って彼女たちの気持ちは華やいでいた。
好きなガラスを選び、組み合わせながら、彼女達のおしゃべりもはずむ。
子供のこと、夫のこと、学校のこと、お料理、音楽、ファッション、話題は果てしない。

_IMG_0802.jpg

丁度その頃、映画『明日の記憶』が封切られた。
若年性アルツハイマーを患った主人公とその妻の感動ストーリー。

中の一人が、
『先週、主人と明日の記憶を見に行ったの。』
『あ、私、この週末行こうと思ってる、どうだった？』

多分、私の表情は一瞬止まったと思う。・・たぶん。
心の中にひゅ〜っと冷たい風が吹き込み心のシャッターが降りる音がした。。
私はバリアーの中に閉じこもり、彼女達の声を遠くで聞いていた。

『私だったら、絶対無理。あんな風にはできないと思う。』
『映画の二人にはそれなりに積み上げたものがあったから、あんなふうにできたけど、私はだめ。だって・・・』



私はその会話に加わらなかった。
でもちゃんと笑顔で頷いていたと思う。
話題が次に移るまで・・・。


でも、
その時、私の目の前で映画について語る彼女達を一瞬だけれど、
私は憎いと思った。

もちろん、若いお母さんたちも私の友人も、私の夫がまさしく、その若年性アルツハイマーであることは知らない。
彼女達に全く罪はない。
でも、無邪気にファッションや美味しいお料理と同列に語られることが悲しかった。
黙って微笑んでいるしかない自分に腹をたて、生まれてしまった怒りを彼女達に向けないように耐えていた。

私はこの映画は見ない。
見るつもりはない。
映画はきっと、深い感動のラストシーンで終わるのだろう。
だけど、リアル若年性アルツハイマーの夫との暮らしはそんなきれい事じゃない。

私は勝手に自分だけ、　ひとりで　深く傷ついた。
自宅で開いた最後のガラス教室、２００６年の秋、もう５年以上も前のこと・・・・・。



今なら、
『実はね、驚かないで聞いてね、
　私の夫も、・・・』

さらっと言えちゃうかも？・・しれない。
現実はこんなものよ、と、たっぷり、苦労話を披露するかもしれない。
　　・
　　・
　　・
　　まあ、しないかな。
そんなことして、相手を困惑させても何の意味もないものね。
でも、その場、その場で夫の病気を伝えるか伝えないか、自分で場をコントロールする力は持てたと思う。
シェルターの中に逃げ込んで嵐が去るのをじっと待つだけの私ではもうない。
そして、このチカラは鍛えられて得たものではなくて、時間が少しずつ積み上げてくれたチカラだと思っている。
そう、時間のチカラは偉大。

　でも、でもやっぱりまだ、この映画を見る気にはなれない私が居る。



家族のこと | コメント(2) | トラックバック(0)

思えば遠くに来たもんだ

2011/12/10 Sat 09:42

なかなかＰＣの前にゆっくり座ることができず、ちょこちょこっとツイートで近況をつぶやいているうちにもう１２月も半ばにさしかかる。
確実に時間は過ぎて行く。

このところ、夫は穏やかな状況が続いている。
それでも、目の前の用事をこなしてはっと気づくともう夕方、一日があっと言う間に過ぎてしまう。
夕飯の支度をしながら、ふっと思う。
１０年前、私が思い描いていた未来とはだいぶ違った今を過ごしているのだろうな・・。

夫の病気が宣告されるまでは、
特別じゃないし、どってこともない、たぶん、ごく平凡な日々を過ごしていた。
子供が勉強しないとか、夫の帰りが遅いとか、今思えばちっちゃな不満だった。
何でもない日常の繰り返し、
退屈だけど、実はそれが家族の幸せの基本だったのだ。

ある日、タクシー会社から電話がかかってきた。
夫がタクシーの中に忘れ物をしたという。
何を忘れたんだろう？
なんと驚いたことに、毎日通勤に持って行く肩掛け鞄。
時間は午後４時。飲み会の後という訳でもない。
数時間後戻って来た夫は鞄をタクシーに忘れたことに気づいていなかった。
持ち物はその鞄だけだというのに・・。
新たな驚き。

翌月には地下鉄の遺失物係りからの電話。
書類の入った紙袋。

日曜日、マンションの管理室から。
車のライトが点いたままとの連絡。
さっき夫は駐車場から戻ったばかり。

ありがちな小さな？！？という事件が続く。
夫がおかしい？
彼に何かが起こっている。
そして、 いっきに訪れた若年性アルツハイマーという診断。
この１０年いろんな事があった。

今、夫、私、私達家族はどの辺りを歩いているのだろうか。
夫が病気にならなければ・・・。
『たら、れば、』は無いと言われるけれど、いつも考えずにはいられない。
夫が病気にならなければ、私達家族は今頃・・。
何もかも夫の病気のせいにしてはいけないのかもしれない。いけないのだろう。
でも、もっと違った暮らしもあったはず・・・・。

　　　そう考えると気持ちが沈んでうずくまる。

いやいや、そうは言っても寝るところも食べるものもある。
家族の大黒柱が病に倒れても、ちゃんと暮らしている。
みんなに助けれられて今日まで来た。
同じ病気と闘う仲間もいる。

　　　まだまだがんばれる！と、立ち上がる。

こんな繰り返しの１０年だった。

今、ひとつ言えるのは、１０年前には思いも寄らなかった場所に私は居る。
かつて思い描いた未来とは遠く遠く離れた場所。

『人生、何があるかわからない』、という言葉はよく耳にするけれど、まさかそれが自分の身に降りかかるとは・・・。
明日は何が待っているのだろうか。

　　楽しみだ。

と、続けるほどにはまだ強くないな。
(⌒-⌒; )



家族のこと | コメント(0) | トラックバック(0)

峠を越えたのかもしれない

2011/11/23 Wed 14:49

若年期認知症の会に行って来た。
ずいぶん久しぶり。
前回は春だっただろうか、特養の申し込みを迷っていることを話した記憶がある。
あの頃の夫は反応が薄く、呼びかけても返事が無いこともしばしば。
朝、目を覚ましても起き上がるまでに30分もかかり、デイに出かける20分前には立ち上がらせる準備をし、首尾よく立ち上がったら椅子をテーブルに入れてお迎えが来るまでずっと立っていてもらう日々だった。
笑顔も少なく、眉間に皺を寄せ難しい顔をしてただじっと座っていることが多かった。
いつ、特養の申し込みを書こう、何処の施設への申し込みをしよう、毎日考えていた。

そして、今度の家族会では新薬メマリーのおかげで、笑顔が出るようになったこと。
時々自発的な言葉も出て、動きもちょっと良くなったことを報告できた。

会では皆さんが抱えるホットな難題が次々に語られた。
みんなそれぞれ違っていて、何と言葉をかけたらいいのかわからない。
私も同じ・・・同じような経験をした。
でも、解決策はそれぞれ違う気がする。
安易な事は言えない。
若年ゆえの苦しみ、悩み。
理解、共有できる。
でも、

家族の会へ行くといつも言葉がみつからない。
何か、安心できるような、心が落ち着くような、何か、何か、
言葉を探すけれど、　　みつからない。

『うん、うん、そうですよね。　そうでした、私も。』

話を聞いて相槌を打つだけ。

ふっと思った。
若年性アルツハイマーと診断を受けて丸7年。
いろんな事があった。
なんだか夫の様子がおかしい、そう感じたのは診断の2年ほど前。
そう、思うともう、ずいぶん長い間夫の病気と付き合って来た。

もしかしたら、私は、
私と夫、
私達家族は峠をひとつ越えたのかもしれない。

病気が始まって以来、その時々に認知症の周辺症状と思われる夫の奇異な行動に悩み苦しめられた。
家族の会で訴えられるたいていの症状は大なり小なり夫にも現れ、私も体験した。

そう、『した。』　のだ。

もちろん、まだこれから何が起こるかわからない。
また新たな峠が私達の前に突然立ちはだかるかもしれない。
でも、今夫の笑顔を見ていると、彼はこのまま静かに年を重ねて行くのではないかと思える。

いずれにしても、次の峠までしばらくは平坦な道を歩いて行けそうな気がしている。




原因・治療・サプリメント | コメント(1) | トラックバック(0)

介護保険

2011/11/08 Tue 08:57

夕方仕事から戻るとポストにケアマネさんからの手紙と、新しく作り直された１０月分の介護サービス利用票が入っていた。

要約すると、

【１０月に利用した○○○ショートステイ先より連絡があり、若年性認知症受入れ加算があるのを今までは気づかなかったので、今回請求分（１０月分）より加算をつけた結果、１０月分は８６３１円の自費負担が出た。】

という事のよう。

８６３１円の自費負担。
それを出さないためにケアマネさんと相談してサービス利用計画を立てていたのではなかっただろうか。
それを、加算を忘れていたので、加えたら自費になりました、って、あ〜そうですか、と受け入れていいのだろうか。
なんかおかしいぞ。
だって、加算がある事があらかじめわかっていたら、ちゃんと計算して、自費を出さないようにコントロールすることは全く簡単なことだった。
ほんの一週間前に連絡をくれれば、サービス内に納めることができたのに。

メニューに８００円と書いてあった料理を頼み、食べた後で、サービス料の提示を忘れていたので、実は８０００円でしたと言われたみたいなもの？
もう、食べちゃったし・・・

夫は現在要介護５なので、３５８３０単位を上限に公費の援助を受けて介護サービスを利用できる。
上限単位内の利用であれば、かかった費用の１０％を負担すればいい。
この単位を超えてサービスを利用すると自費で払わなければならない。

例えば、あるデイサービスへ一日行くと、

認知症通所介護　　　　　1384
認知症通所介護入浴介護加算　　　　50

計　1434　単位になる。

夫の上限単位は　３５８３０なので、もし、このデイサービスに毎日通うと、
２５回、月に２５日、介護費の１０％負担で通うことができる。
その他に食事代は全額自己負担。一日800円くらい。

もし、上限を超えて利用すると、超えた単位に『単位単価』というのを掛けて、実費の計算をする。
この単位単価は施設によってちょっとだけ異なる。
だいたい、利用した単位の１０〜１１倍くらいが自己負担費用になる。
今回は８２６単位オーバーしたので、単位係数をかけて、自己負担額、８６３１円になった。

夫と過ごす時間、できるだけ穏やかに天使の対応をするためにはデイサービス、ショートステイの存在は欠かせない。
ほんとうに有難く利用させてもらっている。
ケアマネさんもサービスを最大限利用できるように、細かく対応、計算して利用票を作ってくれる。

　でも、　

この突然の『加算を忘れていた』ケース、
なんだか納得できない。

------------
追記、

『加算を忘れていた』のはうちのケアマネでなくて、施設の事務方なのです。
前回６月に利用した時には若年加算はついていませんでした。
なので、前回利用時と同じ単位で利用計画をした、ところが、突然施設側から加算を知らされたという訳です。




デイサービス | コメント(5) | トラックバック(0)

癌だったらよかったのに・・・

2011/10/28 Fri 21:37

『癌だったらよかったのに。』

あまりにも過激な言葉。
癌で苦しんでおられる方、ご家族が聞いたら『何と言う事を。』とお叱りを受けるだろう。

認知症も癌も現在の医学ではまだまだ克服することの出来ない難病。
どちらの方がいいなんてこと、言えないのはわかってる。

でも、家族の大黒柱、夫を、子供達の父親を認知症に奪われた私は、

認知症じゃなくて、癌だったらよかったのにという想いをずっと心の隅に隠して持っている。

初めて家族の会へ行った時、先輩方の
『すぐに命に係わる病気でなくて良かった。』という言葉を素直に受け入れられなかった。

たとえ命に係わる病気でも、もし、認知症で無く他の病いだったら、夫は自分の意志を持って病気と闘うことができただろう。
病気に向かう夫の姿を見て、私達家族は応援し、支え、共に病気と闘うことができただろう。
でも、認知症になった夫はいつしか自分が病気であるということを忘れ表立った目に見える闘いを放棄した。

これは病気の夫、父親を支える私達家族にとっては由々しき事態であった。
病気の当事者に病識がない・・・
病気のフォローをしようとしても、本人は病気と思っていないので疎まれる。
大黒柱を失い、生活の不安をかかえたまま、私たち家族は何処へ向かって行けばよいのか・・
病気の夫、父親をどう扱ったらよいのか、家族は手探りの毎日だった。

初期の頃、夫は病気を穏やかに受け入れた。
病気の診断を受けて、彼は病気になった苦しみ、心の痛みを家族に見せることはなかった。
彼は、彼にまだ力が残っているうちも静かに座って時間を過ごした。
家族は彼の苦しみを思い測ったけれど、彼とその苦しみを共有したと感じることはなく、
私達家族は夫を見守っていた。

診断直後の混乱、不安、恐怖、あきらめ、私達家族はずっと夫の病気をいつも抱えて暮らしてきた。
でも、当事者である認知症の夫は家族の闘いの輪の中からいつの間にか消えてしまった。


夫が若年性アルツハイマーと診断を受けてまる７年が経った。
ひとつ後悔していることがある。
私達家族は、夫が自分の病気をどう受け止めたのか、彼の言葉を聞く機会を失ってしまった。

病気の診断を受けてしばらく経った頃、夫は会社を辞めた。
会社に出す辞表を作成する時、夫は何度も何度も書き直した。
書き損じた夫の『辞表』は床に散らばり、それを見た息子は

　　『親父、会社辞めるの？』
　
そっと私に尋ねた。

子供達には夫の病気についてまだ知らせていない頃だった。

診断を受けて私は子供達にどう告げようか、迷った。
息子にだけは話そうかと思ったけれど、いずれはわかること、できるだけなんでもないいつもの暮らしを続けたくて、先延ばしにしていた。
でも会社を辞めると決めた時に、
夫に子供達に夫の口から病気のこと、会社を辞めることを話して欲しいと頼んだ。
夫は承諾をしてくれたけれど、
結局、私の願いは果たされることはなかった。

しかたがなかったのだ。
病気になったのは夫、
私や子供達より本人のショック、苦しみの方が大きいに決まってる。
彼だって、子供達にちゃんと話そうと思ったはず。
でも、
きっともう、あの時、彼には力が残ってなかったのだ。
彼だって、どうしていいのかわからなかったのかもしれない。

『しかたがなかったのだ。』

私は自分に言い聞かせて来たけれど、ずっとこの事は心の中でわだかまっている。


あの時、もっと強く夫に言って、夫の病気について話す機会を持つべきだった。
今になると思う。
それをしなかった事によって、夫も子供達も私も、突然私達を襲った病気についての思いに蓋をして、来てしまったと思う。

もし、夫の病気が認知症じゃなかったら、もっと別の病気だったら、私達家族は4人一致団結して病気に立ち向かえただろう。

二人の子供は夫の世話をし、私を手伝ってくれる。
でも、

息子は、『俺には父親は居ないと思っている。』

娘、『お父さんの元気な時の姿がもう思い出せないの。』

これも彼ら二人の偽らざる言葉。

父親はすでに自分達を認めていないかもしれない。
それでも迷子の父親を助け出し、食事の世話をし、排泄の介助をする。
子供達は父親の病気と闘い、父親は病気に身を任せる・・・・
それが認知症という病なのだとわかっていても、どうにも苦しくつらい。

たとえ、命に係わる病気でも、

　　病気と闘う夫と時間を過ごしたかった。



　　と、思　う　の　だ。

　　　　け　れ　ど　・　・　・　・　　。


家族のこと | コメント(5) | トラックバック(0)

梅干の種

2011/10/05 Wed 13:50

新薬メマリー、夫は現在１０ｍｇを夜寝る前に飲んでいる。
まあ彼の場合、夕食後にすぐ寝てしまうので、夕食後も就寝前もあまり変わりない。

昨夜、布団を敷いて戻り、夫にメマリーを飲んでもらおうと錠剤を取り出した。
夫を振り返るとなんだか口をモゴモゴしている？

え？何か入ってる？

『パパ、お口開いてくださ〜い。』

ほっぺを突っつくけれど、もちろんモゴモゴが続くだけ。

なんだろう？
変なものだったらやだな〜・・・。

食卓に目をやって気づいた。
梅干の種。

夕飯が終わると夫はすぐに眠くなる。
夕飯の片付けは後回しにして、夫の寝る支度をしないと、リビングや廊下でゴロンと横になる夫を発見することになる。
一旦横になった夫を布団まで誘導するのはまず不可能。諦めた方がいい。
どんなに甘い言葉も脅しもまったく効かない。
兎に角腰周りにでっかいペットシーツを敷きこんで、彼が自分で起き上がるのを待つしかない。

なので、食事の後片付けは夫を寝かせた後になる。
私が布団を敷いている間にテーブルの上に置いたままにしてあったお皿から梅干の種を口に入れたらしい。

害の無いものであることがわかって、ひとまず安心。
さて、どうやって出してもらおう。

メマリーは小さな糖衣錠で５ｍｇを２錠飲む。
薬としては飲みやすいタイプ。
口さえ開いてもらえれば、ほいっと投げ込んで一件落着。
水を口に含んで薬を流し込む、なんて技はもう使えないけれど、口の中にさえ入ればガリガリと齧って薬はやがて夫の体の中に入って行く。

しかし、さて、夫の口の中には先客が、そして、その先客は齧られることも、飲み込まれることもなく、夫の口の中で転がっている。
ここに、メマリーを入れたらどうなるのか・・・。

たぶん他の薬なら、まっいいや、とりあえず放り込んで様子を見よう、という事になる。

でも、メマリーの場合は確実に飲んで欲しいし、もし中途半端に吐き出されたら、予備がない。
新薬なので、2週間ごとに主治医のもとへ出かけ、夫の様子を報告、薬の量を決める。
2週間分の薬しか出ないので、余裕がないのだ。

ここは、梅干を口から出してもらって、しっかりメマリーを服用するしかない。

あの手、この手、
梅干の種を夫の口の中に発見してからそれを取り出すまでにきっちり３５分かかった。
最後は後頭部を殴打という案まで出たけれど、さすがに思い留まった。

と、まあ、梅干の種を口から出すだけなんだけれど、こんなややこしい目に会う。
認知症って、ほんとに大変だ。
これは経験した者にしかわからないと思う。

だけど、おかげで３５分布団に入る時間を遅らせることができた。
たぶん、翌朝は５時くらいまではなんとか寝てくれるだろう〜わ〜い♪と、
思ったのは、介護者としてまだ甘かった。
遅く寝たら遅く起きる、こんなルールは認知症には通じない。
やっぱり目覚めは夜明けと共に、でした。



出来なくなった事 | コメント(0) | トラックバック(0)

ありがとう

2011/09/18 Sun 09:07

台所で夕食の支度をしていた。
久しぶりに息子、娘もそろって、家族4人の夕食。
特に息子が家で夕食を取ることは滅多にない。この際、野菜をたくさん食べさせようと献立を考えていた。
野菜の料理は下ごしらえに手がかかる。
あれこれ、忙しく立ち働いていた。

とそこへ、、後ろにいつもの気配。
振り返ると、今にも泣きそうな苦悶の表情を浮かべた夫が居た。

『！！ど〜したのぉ〜？？？』

夫に向き直る。

もちろん答えはない。

様子を観察するとどうもお腹が痛いらしい。
とりあえず、トイレに座らせて考える。

何か、悪いものを食べたかな？
それとも、
えっと、今朝はお通じはなかった、昨日は・・・。

トイレに座った夫は真っ赤な顔をして頑張っている。
様子から見ると、便秘の苦しみのよう。
でも、滞ったのは一日だけなんだけどな。
しばらくして立ち上がったので、身づくろいを手伝い、手を洗って台所に戻る。

数分後、また苦悶の表情で後ろに夫が立つ。
トイレに連れて行き、しばらく付き添って、手を洗って台所へ戻る。

5回　繰り返した時、お腹を空かせて息子が自分の部屋から出て来た。

『ごめん、パパ、看てくれる？夕飯の支度が出来ないの。』

あんまり期待しないで言ってみた。

『どうしたの？』　と、息子。

『お腹痛いみたいなの。』

『ほんとだ、すげぇ〜顔してる。ど〜した、親父？』

息子が夫をトイレに座らせてくれた。
前は息子もよく夫を看てくれた。
夜中にうろうろする夫と会うとトイレに誘導してくれたり、デイの送り迎えや、一緒にお留守番もしてくれたものだった。

しかし夫の病状が進み、ある時から、夫は息子が居ると落ち着かなくなった。
自分より大きくなってしまった息子は彼にとっては警戒すべき他所の男に見えたのかもしれない。

時が経ち、今また、夫は息子を受け入れるようになって来ている。

台所まで息子が夫に掛ける声が聞こえて来た。

『はい、こっちの足上げてぇ〜。
　今度こっち、そうそう。
　はい、じゃぁ〜　伝々･･』

上手に夫をコントロールしている。

『すごいね〜。仕事できるんじゃない？』

『いや、親父だけで充分だから。』

夫の手を引いて戻ってきた息子と話していると、

　　『ありがとう。』

　　！！！！！

夫が、誰にともなく、つぶやいた。

夫の目は息子も私も捕らえてはいなかったけれど、確かにありがとうと言った。
もう、ずっと聞いていないこの言葉。
そして、まさに、今この場にふさわしい言葉。

これはメマリー効果なのか、はたまた息子効果なのか、

まっ、なんでもいいや、



　　　私からも、ありがとう。




家族のこと | コメント(2) | トラックバック(0)

大好き

2011/09/09 Fri 21:49

『お父ちゃま、大好き。』
母がそう言った。

実家の最寄のデパ地下。
私と繋いだ手の反対側には父の手がある。
でも、母は私に向かってそっと言った。
たぶん父には聞こえていない。

その少し前、母と私は父が散髪をしているちょっとの間、デパ地下で時間を過ごしていた。
あまり長く歩くと母が疲れてしまうので、フロアーの隅にあるベンチで腰掛けて父を待った。
父が現れるまで、母と私は、
『あら？お父ちゃまは？』
『今散髪に行ってるから、すぐ迎えにくるからね。』
繰り返していた。

ほんの15分後に父は現れ、私達はデパ地下で美味しいものを求めて歩き始めた。
そんな時、母が私に『お父ちゃま、大好き。』と言った。
父には聞こえない。
でも、母はしごく満足そうな笑顔で私に言う。
父の居ない間、母は不安だった。隣にいる私では心もとなかったのだ。
父が戻ってきて母の不安は吹き飛んだ。私にそれを伝えたかったのだと思う。

『大好き。』
すごくいい言葉だと思った。
母のいろんな気持ちがこの言葉に凝縮されている。

夫をショートステイに預けて、私は実家の母を看に行く。
母は夫と同じ頃認知症の症状を現した。
現在80歳。要介護４．
80歳以上の4人にひとりが認知症、と言われていることを考えると、70代前半の発症はちょっと早かったかなと思う。

母の物忘れが始まり、家事が怪しくなった頃、父はもう80歳近くになっていた。
今、母は家事一切できなくなった。
料理も掃除も洗濯も。
そればかりか、自分の身の回りのこともすべて父に頼っている。
私の知っている父は家事とはまったく無縁な暮らしをしていた。

ほんとうなら、私が父と母の大きな力になるはずだった・・・・・

でも、夫の病気、
思いもかけない若年性認知症。
私達家族だけではない。
夫の病気は父と母の生活も変えてしまった。

父と暮らしている母は・・・

父が出来る限りのことをしているのはよくわかっている。
でも、もし、私が側にいたら、きっと、
母の衣食住、彼女の好みのままにサポートできたと思う。
彼女の長年のライフスタイルを維持できたと思う。
でも、


でも、
今の私に出来ることには限りがあって、母を父の手にゆだねる以外には方法がない。



母を思うと、
側に居られたら、きっと、もっと、・・・・
この無念を私はどう・・・
わからない・・・
母への思いはいつも私を苦しめる。


だけど、

『大好き。』

この言葉を聞いてちょっぴり救われた。
父は彼なりに精一杯母を看てくれている。

私からみたら、ぜんぜん、足りない。
私だったら、もっと、もっと、あれもこれも母のために出来ることがある。

でも、母は

父が『大好き。』

なのだ。

今、私の夫は自分から、自分の気持ちを表す言葉を発することはできない。
でも、もし、それができるのなら、
私を見て、

『大好き。』と言ってくれるだろう。
それは信じて疑わない。

　みんなそれぞれの場所がある。

　　大好きな、

　　　　場所がある。

大好きな場所に居られることが幸せなのだと思う。





家族のこと | コメント(0) | トラックバック(0)

メマリー開始２週間

2011/09/01 Thu 14:24

　朝、ばたばたと動き回る私を夫がずっと見ているのに気がついた。
　穏やかな表情。

　立ち止まって、『かわいい？』と聞いてみる。

　『うん。』　すぐに夫が答えた。

　もう一度、『かわいい？』

　　『かわいい』

　　『パパもカッコいいよ。』と返すと、

　　『うん。』　

メマリーを飲み始めて２週間ほどになる。
ショートステイに行っていた間のことはわからないが、帰って来てからの夫は機嫌がいい。
まったく眉間に皺が寄らないかというと、そんなこともないのだけれど、明らかに夫に表情が戻って来た。
目が会うとちゃんと反応してくれる。

ここ数日、平和な時間を過ごしている。

気づいた変化を書き出してみる。

時々突然言葉が出る。
この間は台所にやってきて、『右ってどっち？』
『こっちかな。』と答えると、
『うん。』と帰って行った。

言葉は無くても動作と表情で話しかけてくることがある。
手を前にだして、問いかける様な表情で、私に向かってくる。
『なあに？』と言ってもそれ以上のアクションはないのだけれど。
でも、夫から何かを伝えようとすることはもう、ほとんど無くなっていたので、大きな変化だと思う。

立ったり座ったりの動作がちょっぴり早くなった。
ズボンや靴を履かせる時に片足が終わると、次にもう一方の足を自分から上げてくれる。
跪いての仕事なので、手間と時間短縮は有難い。
これは衣服の脱ぎ着の時も同じ。
シャツなど、かぶり物の時は本人にその気がないととても骨が折れる。
特に脱がせる時に本人の協力が得られると格段楽になる。

ここまではプラスの変化。
マイナスの変化は、夜中に目を覚ますこと。

９時から１０時頃に布団に入り、夜中２時から３時頃に目を覚ましてしまう。
去年の冬場は何度も目を覚ましてのトイレで睡眠不足になったけれど、春頃からは朝の大洪水に変わった。
病状は進んだわけだけれど、睡眠不足より朝の大洗濯の方がずっと楽だった。

メマリーを飲み始めてから、また夜中に起きて立ち上がるようになった。
しかも起きた時はすでにびしょびしょで、総取替え、総着替え。
夫はすぐにまた寝てしまうけれど、私は目が冴えてしまう・・・・。
ちょっとやっかい。

もうひとつ、
今まで昼間はちゃんとサインに気づいて誘導すればトイレの失敗はほとんどなかった。
ところが、ずっと側にいたのに、あれ？いつの間にか・・ということが増えてしまった。

昨日は、デイから帰る直前にびしょびしょになり、『洗濯できずに申し訳ありません。』と水洗いした汚れ物と一緒に帰って来た。
こんな風に何故か、こちらの方はゆるぅ〜くなっている。

今日も夫を送って下さったデイの職員さんが、
『申し訳ありません。今、車の中で･･･』
見ると夫のズボンが濡れていた。

玄関で恐縮する職員さんに、

実は・・・・と新薬を飲み始めたこと、それ以来機嫌はよく穏やかに過ごしているけれど、排泄の失敗が多くなったことを伝えた。

確かに穏やかにデイでも過ごしていると、職員さんは私の話に同意してくださった。
そして、デイでもいつものトイレサインが見られなかったと。

『でも、本人の機嫌が一番なので・・・。そんな訳で、またお手数をおかけすると思いますがよろしくお願いします。』
と私が言うと、

職員さんより先に、夫が、

『大丈夫ですよ。』　と答えた。

思わず職員さんと顔を見合わせ笑ってしまった。
そして、職員さんも笑いながら、

『大丈夫です。』　と帰って行った。

いつまで、この『大丈夫』なご機嫌、続くのかな・・？





原因・治療・サプリメント | コメント(4) | トラックバック(0)

ここにいたい

2011/08/26 Fri 19:40

６泊７日のショートステイから夫が戻って来た。
こんなに長いショートステイは初めて。

送りのバスから職員さんに手を引かれてきた夫は笑顔だった。
私を認める前から笑顔だった。
これは、きっとショートで不安のない日々を送って来たからなのだと思う。

職員さんから渡された夫の手、
夫は私の手をぎゅっと握った。

書類にサインをするために私は私の右手が必要だったのだけれど、夫は私の手を握ったまま離してはくれなかった。

一週間も留守にして私のこと、忘れてしまうのではないかと思っていたけれど、夫の記憶の中にまだ私は残っているようだった。

家に戻って、いつものお握りを夫は食べた。
デイサービスから戻った時のいつものパターン。
私はここから、夕食の支度にはいる。
半年くらい前まで、夫は夕食の支度をする私の後ろに立ち、守護霊と化した。
でも最近は、待っててね、と言えば、リビングに腰掛けて音楽を聞きながら待っていてくれる。

夕飯の支度をしていると、夫が廊下を歩いてくるのに出会った。

『何処行くの？、何処にも行かないで。】

　　『いかないよ。】
　　『こ・こ・に・いたい。】
　　『こ・こ・に・いたい。】

　ここにいたい

　此処に居たい。



これから私には忙しい秋が始まる。
来週からまた五日間のショートをお願いしている。

どってことないけど、ずっと繋げてきた私の仕事。
たいした稼ぎでもない。
でも、大切な社会との繋がり。


板ばさみ。



出来なくなった事 | コメント(0) | トラックバック(0)

メマリー効果？･・な訳ないか、

2011/08/20 Sat 11:12

今朝、

ＰＣに向かっていたら、突然夫が後ろに立ち、私の肩を撫で始めた。
痛いほうの右肩。
こっちもと左手を誘導したら、今は両肩をゆっくり手の平でなでてくれる。
何だろう？？こんなの初めて。

夫は１０分以上も私の両肩に手を載せてゆっくり撫でてくれた。
しばらくして止まった夫の手を取り、今度は彼を座らせて、夫の肩から腕をマッサージ。
でも私は万年５０肩、腱鞘炎を抱えているので、５分だけ。

しばらくしてショートステイのお迎えが到着。
割とスムーズに車に乗り込むことができた。
ドアが閉まり、職員さんが向こう側のドアから夫の隣に乗り込む。

車の中の夫が私を見た。
こんな事はめずらしい。
車に乗ってシートベルトをかけられた夫はいつもすぐに前を向いている。
ドアが閉まるともう、私の存在はなくなるのだろうと思っていた。

夫に手を振ると笑顔になった。
え〜！！出かける時の笑顔なんて、いったいいつ以来だろう？？

職員さんが私に会釈をしたので、私も会釈を返す。
と、夫も笑顔で頭をさげた。私の顔を捉えたまま。
ちょっといたづらっぽい笑顔だった。

車が走り出し、夫の笑顔は見えなくなった。
なんだか急にオイオイ声を上げて泣きたくなった。

今晩、夫は帰って来ない。明日も。あさっても。
彼は自分がショートステイに行くことを知らない。

私は昨日からせっせとショートステイのための荷造りをした。
今朝はウキウキと迎えの車を待っていた。

夫の留守の間、私はたまった用事や仕事で走り回る。
でも、夫の居ない、夫の世話をしない、自由な時間を楽しみにしていた事は紛れも無い事実。

なんと
ナイスな夫の仕打ち。
夫の留守の間私はずっと今朝の夫の笑顔を思い続けなければならない。

それにしてもいつもと違う夫の振る舞いはいったい何処から来たのだろう。
ちょっと前から飲み始めたメマリーのせいだろうか？？

でもまだ、４錠しか飲んでないし、５ｍｇだし・・・

夫が帰って来たら、何か謎が解けるだろうか。
ま、たぶん、　　ないだろうな。

さっ、出かけて来よう。




原因・治療・サプリメント | コメント(4) | トラックバック(0)

病気が始まったのはいつ？（�機�

2011/08/11 Thu 18:31

家族の会のアンケートに、

最初におかしいと気付いたのはどんなこと？
（もし、本人が気付いていた場合は、本人と家族の両方）

とあった。
最初に気づいたのはいつ、どんなことだっただろう。

診断を受けたのは、２００４年１０月。
これははっきりしている。
でも、発病したのはいったい、いつだったのだろうか・・・。

初めて受信した頃のことは前に書いた。
加齢による物忘れとははっきり違う夫の行動、これは絶対におかしい、夫に何かが起こっている、と確信して病院へ駆け込んだ。

　y001021_20110309091755.gif　『初めて病院へ行く』

診断を受ける前、夫は自分の病気に気づいていたのだろうか。
初めて病院へ行った時、医師の
『最近、物忘れが多いと奥様がおっしゃっていますが、ご本人もそう思われますか？』
という問いに夫は、

『いいえ、ただ、最近職場を変わったのでそのストレスで言葉が出にくくなっているように思います。』と答えた。

『そうか、そんな風に感じているのか』とそれを聞いて思ったのを覚えている。

今から思うと夫が自分の変調に気づいたのは診断の２年くらい前だったのではないかと思う。
ある日、コンピューターを開いた時に、ブックマークの最後に数件の病院の名前があるのをみつけた。
『？？どこか具合が悪いのかしら？？』
夫が側に居ればすぐに尋ねただろうけれど、仕事に行っていたので、そのままになってしまった。
しばらくして、ブックマークを開くと、病院の名前は消えていた。

私から見た夫に変化はなかったし、この事は夫に聞き質さないままいつか忘れてしまった。

そしてそれから一年程経った頃、夫は突然煙草を辞めた。
夫は結婚前から煙草を吸っていた。
私は、何度も『３人に二人は癌になる。』と禁煙を迫ったけれど、
『３人に一人はならない。』と嘯いていた。

その夫がある日気づくと煙草を辞めていた。

『あれ？？パパ今日、ぜんぜん煙草、吸ってないでしょ。どうしたの？』

休日の午後、私は夫に尋ねた。

『辞めたんだよ。気づかなかった？もう２週間くらいになるよ。』

『え〜？！？！すごい！！　どうして？？　えらい！！』

特に理由はないけれど、おいしく感じなくなったからと夫は言った。

今から思うとこれも自分の体に何かを感じたからだったのだと思う。
そのすぐ後の定期健診で、夫は脳ドッグを自分で希望して受けた。
脳ドッグでは何の異常もみつからなかった。

この頃、もし、私が夫の変調に気づいていたら、もっと早く病院へ連れていくことができのだろうか・・。

私は、
　
夫が自分の不調を感じていたのに、私は気づかずのんきに時を過ごしてしまった。



診断を受ける前 | コメント(6) | トラックバック(0)

夏祭り♪

2011/08/05 Fri 14:01

家族の会の夏祭りに参加できた。

内心あきらめていた。
ここのところ、薬を飲むほどじゃないけれど、でも不快な頭痛が続いていた。
特に午前中、夫の世話をするためにかがむと、うわぁ〜と痛みが襲ってくる。
朝から元気が出ないし、気持ちもくじける。

ランちゃんのパパから、｢迎えに行くよ。｣というメールを貰わなかったら、きっとお祭りには行けなかっただろう。

朝、夫に、
｢今日はお祭りに行くからね。｣

と、声をかけていたのだけれど、表情は変わらず・・。
でもお出かけ用の帽子とバッグを肩にかけると、ちょっと何かを感じたようで、すんなりと靴を履いてくれた。
ところが、玄関フロアーを出ると、途端に私の手を振り切ってスタスタ歩き出してしまった。
早くもフランケン化？？

｢やべぇ〜｣という所に、タイミングよく、ランちゃんパパ＆ママの到着。

夫は車に乗ってくれるかな〜と不安だったが、あっと言う間に背の高いワゴン車の座席に納まった。
きっと、やる気が先行して、歩き出してしまったのだろう。
ひとまず、フランケン化ではなかったことに、安堵。

会場に到着すると、久しぶりにお会いする仲間の皆さんが、声をかけて下さる。
夫も無表情から、じわぁ〜っと笑顔が出て、やれやれ。


家族会の夏祭り、
家族会のお仲間やボランティア、お世話役のみなさんが趣向を凝らしていろんな｢お楽しみ｣を用意して下さっていた。

まずは本格的なバーベキューセットに炭を起こしての焼きそば。
お外で汗みずくになって、お料理担当のみなさんが、とうもろこし、ソース焼きそば、塩焼きそば、そしてちゃんちゃん焼き、次々と作っては運んでくださった。
キッチンでも、ホカホカのジャガイモが出来上がる。

chanchanyaki.jpg

＜ランちゃんパパこだわりのちゃんちゃん焼き
　たくさんのお野菜の下に半身の鮭がど〜んと横たわってます＞

材料もそれぞれ、皆さんの得意分野があって、ソバ、もやし、じゃがいも、その他野菜、鮭、等々こだわりの食材をこの日のためにと、手配、用意して下さった。

お味はもちろん、どれも美味しく、みんな大満足。

ご馳走の後は、ゲーム。
手づくりのゲーム券、そして皆さん持ち寄りのゲームの景品もいっぱい並んでわくわく。


みんながゲーム会場に移って行った後、夫はなかなか立ち上がれず、リビングに座ったままだった。
久しぶりのにぎやかな食卓と、次々に運ばれるお料理にちょっと疲れちゃったかなと、しばらく音楽をかけて休むことにした。

iPod から｢青春のフォークベスト｣を選んで流した。
間もなく夫が口ずさみ始めたので、ちょうど来られたお世話役のＴさんとちょっとおしゃべり。

ふと夫の声が聞こえないことに気づいて顔をみると、あれ？？　涙？　泣いてる？？

流れる曲は｢青葉城恋唄｣

｢悲しくなっちゃったの？｣

夫の顔にタオルを当てながら聞いてみたけれど、もちろん返事はない。
でも、そんなにつらそうな表情でもないので、曲を｢いとしのマックス｣にチェンジ。

間もなく、｢いとしのマックス｣の明るいサウンドに助けられたのか、夫はまた歌い出した。
これ幸いに、もう一度夫の手を取り、ゲーム会場へ誘った。

ゲーム会場ではなんと！！、床に一万円札、五千円札、千円札が乱舞！！
それを釣り上げるゲームが行われていた。（もちろん、おもちゃですが）

夫も参加させて貰ったけれど、お札が見えていないらしく、釣り竿をしっかり握ることはできなかった。
もう、彼はお金には興味を失ってしまったらしい。
道具を使うゲームの参加は無理かなと、応援に回ることにした。

最後のゲームは手のひら大のかえるの縫いぐるみを投げるゲーム。
これは道具を使わず手で掴んで投げればいいので、出来るかなと、トライしてみた。
かえるを渡すと、なんと夫はそれを投げることができた。
しかも前方に。
もちろん、的には届かないけれど、周りの拍手と声援にしごく満足そう。

みんなが楽しんでいる雰囲気を感じるだけでいいかな、と思っていたのだけれど、ちゃんと参加できて私も嬉しく、思わず２回目もチャレンジしてしまった。

夫の心の中でどんな動きがあったのかわからないけれど、ずっと平坦な厚い雲の中にいるよりも、ちょっと泣いたり、笑ったり、変化があった方がいいに決まってる。

最後はあま〜いスイカと、みなさんの差し入れのおやつ。
そして、Tk さんがちょうどお誕生日というので、みんなでハッピーバースデイを歌った。
夫も大きな声で｢ハッピバースデイトゥーユー｣と歌った。

仲間、みぃんなのおかげで、楽しい夏祭りを過ごすことができました。
ありがとぉ〜




＞＞続きを読む･･･
同じ病気の仲間 | コメント(0) | トラックバック(0)
 | HOME | Next »